Zambetul zilei! “Franța – România 2/1” EURO 2016-Să ne mai dea ungurul un penalty și le dăm Ardealul! (Alternativa de la ardeleni: Ba, eu zic să le dăm Bucureștiul!)

11760151_1668848666685176_8008592908511345750_n

Franța – România, bucata cu bucata

Bogdan Stancu este primul fotbalist român care s-a întors de la Campionatul European. Nu a putut refuza cei 300 de euro.

Ultima oră: Nea Puiu a fost zărit pupând planurile tactice în incinta Notre-Dame.

Cum îi putem convinge pe Blaga și pe Alina Gorghiu să țină ei scorul? Dacă îi convingem, vom obține cel mai bun rezultat din istoria echipei naționale, indiferent cât va fi scorul.

Raț, șocat că francezii încă nu au nicio autostradă cu numele lui!

Nea puiu cu icoana FRF se plânge la UEFA că antrenamentul de azi a fost filmat pe ascuns de către doi cetățeni. Tata Puiu urmează să găsească rapid o nouă tehnică de pupat icoana iar Viorel Moldovan va trebui să găsească soluții mult mai complexe de scuipat cojile de semințe. Chiricheș este însă cel mai relaxat: o să dea acum pasă la alt adversar, deci i-a băgat pe francezi în ședință.

A luat-o razna Nea Puiu? Cică vrea să joace cu Andone și Bogdan Stancu în atac, deși calendarul ortodox îi dădea azi ca titulari pe Sfinții Mucenici Timotei și Alexandru.

 

Să nu uităm de sărutul franțuzesc: sarutul frantuzesc

13434896_10154900545734746_2474104112615617238_n

Lovitură decisivă dată de Tata Puiu echipei Franței: Cătălin Predoiu a fost desemnat căpitanul din umbră al echipei naționale.

Meciul a început cu o cruce făcută de nea Puiu – Sfânta Treime e cu noi, deci le dăm 3.

Statistica primelor minute e de partea noastră:
Șuturi spre poartă: 0-1
Cornere: 0-1
Șuturi pe poartă: 0-1
Ocazii uriașe: 0-1
Cruci făcute de antrenor: 0-1

Sfânta Treime e român!

Min 17: “Gooooooooooooooooooooooooooooooool Rooooooomâniaaaaaa!!!” – Ilie Dobre tocmai a terminat de anunțat golul din amicalul cu Congo.

Cum ar zice Clotilde, Allez les bă! Adică hai ai noștri!

Chiar nu mai contează rezultatul. Eu zic că putem să sărbătorim în următorii 30 de ani ocazia lui Stancu din debutul meciului.

Ne cerem scuze Europei de calitatea jenantă a meciului de deschidere, dar asta e, trebuie să ne coborâm la nivelul francezilor.

Francezii sunt disperați: dublează cei 300 de euro pentru repatriere!

Românii și francezii se joacă cu ocaziile. Mă refer la telespectatori și la ocaziile de a schimba canalul.

Pauză. Profităm de ea pentru a vă ura tradiționalul Puie Monta!

Dacă ar vota mâine toți morții mamei lui Bogdan Stancu, PSD-ul ar câștiga alegerile la nivel planetar.

E meciul ăla în care Tătărușanu nu are voie să joace cu mâna. 1-0 pentru ungur.

GOOOL! 1-1. Ne-a dat ungurul 11 metri. Acum să fie și Tătărușanu atent, că dacă pune mâna pe minge în careu le dă și francezilor.

Să ne mai dea ungurul un penalty și le dăm Ardealul! (Alternativa de la ardeleni: Ba, eu zic să le dăm Bucureștiul!)

După acordarea penaltiului, Viktor Orban l-a lăsat pe Kassai fără cetățenie.

Dacă ne chinuim atâta cu Franța, parcă văd că nu reușim să le dăm mai mult de cinci Elveției.

Alibec, dacă îți iese și ție o pasă îți dau numărul Roxanei Vancea!

2-1. Nici nu am văzut șutul. Tătărușanu nici atât. Hai cu 11 metriu’!

După ce au intrat în grevă serviciile de salubritate, în seara asta a intrat în grevă și fotbalul.

Hai că cu un 1-0 la București îi trimitem acasă pe franțuji!

După meciul de deschidere cu Franța, echipa națională va fi reconstruită din temelii. Astfel, prima măsură va fi înlocuirea lui Anghel Iordănescu cu Luțu, principal, și Claudiu Răducanu, secund. Obiectivul celor două foste glorii va fi clădirea unei noi generații de aur pe scheletul echipei naționale de tineret, care ultima dată a pierdut cu 2 la 0 acasă, cu Bulgaria.

Adi Popa a fost reținut de poliția franceză fiindcă părea suspect!

sursa

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

− 4 = 2